她给你一个家，她给你安逸和温暖。而我，我又能给你什么？我可以把我拥有的全部给你，可是我拥有的，只有我自己。我所能给你的只有我全部的爱全部的热情我的身体我的灵魂。她有太多此时此刻我无能为力的东西。这本是一场赢不了的战役，我不会哭，伤心绝望只是一个笑话。我们都是飘零的人，孤身一人在这个城市里，而她，却有一个安逸的富裕的家。那是我比不上的。寒冷中的相互取暖，浅水池里的相嚅以沫固然浪漫，但是漂泊够了，连我自己都没有那样的勇气。直到你能为自己撑出一片蓝天前，你是一个我撑不起的男人。这个故事里没有心碎背弃，只是有些人，是注定不能相爱的。

我要找一个甜美的男孩，一个没有在漂泊的男孩。我要一份简单的快乐的生活，让我能在他的屋檐下暂时褪下我的行装，洗尽旅途上的尘埃。我要一个驿站，而不是一个陪我奔波的伴侣。我只想要安稳，正和你寻找的一模一样。

于是我们注定错过。挥手，不流泪。她比我更懂得爱你。我要找的人，不是你。

这几天天气出奇地坏，刮风下雨，冷得人嗦嗦发抖。考了日文口语，拿了个乱七八糟的分，只能安慰自己Pass万岁，幸好我的作文出奇地高，12/15，高得我有点莫名其妙。就是看不进Sociology的Reading，还有3天就考试了。

昨天完成了美术史的最后一个Quizz，最后3个星期缺了3节Lecture，家里的网络又坏了，不能去听On-Line的Recording，勉强拿了个7/10，也是意料中的事情。考完以后看着不漂亮的分长长地舒了一口气，总算是完了，总算是完完整整的翻过了一章。

5月25日星期5早上10点的那一节Lecture是他讲的。而我当时在家里呼呼大睡。过后我反反复复地听了那节Lecture的录音，好几次，未听完已是泪流满面。他的声音很温柔，很俊美，带着独特的舌音让人过耳不忘，一点也不像他的人，瘦小平庸在街头能找到太多相似的身影。我知道当最后一次见他的那天Liz看着我望穿秋水目送他不带丝毫伟岸之气的身影消失在街的转角她一定以为我疯了，一个那么不出色的男人。

而其实不是这样的。

当我们聚集在那个黑暗的小房间里，关上灯他开始讲话的时候，我不知有多少人都如我一样completely under his spell。那些时候他是一个太容易让人爱上的男人，如此智慧而激情，却同时让人惊讶地幽默和纯真。阳光一样照亮着那些本来黑暗的空间。而我们都只是十几二十的女孩，在人群里风格各异地美着。

大学里每个学期的最后一课往往是最有戏剧性的。太多心碎的人，还有一小部分幸运的在这一天终于能名正言顺地行动。因为大家都知道，此一别也许是永远的错过，偌大的校园里再遇上也只是点头一笑。唯一能做的就是去留住那个人。

而大多数人都做不到。

最后一堂课结束的时候他头一次打开了灯，当光亮照满了房间的刹那，梦碎了。就如同12点钟声响起灰姑娘的落荒而逃，回到那乏味而不光鲜的现实。

她如我意料中一样对他莞尔一笑，棕色的波浪下是希腊式雍容而丰韵的美丽。当我看到他对她带点羞涩的笑，我简直能感觉到他骤然加快的心跳，简直要为他们感到幸福。

于是她从容地留了下来，淡淡地和他聊天。我抱起从图书馆借的一大堆书，咬住嘴唇夺门而逃。

从此，再也没有那些漫长等待后甜苦搀半的一小时，那些黑暗的迷醉。

那天我在校门口等了他足足半个小时。当他从必经之路上出现时依然是一个人的身影，我知道他与她是彼此生命中一晃而过的人，而我，是他从不曾遇到过的。

那一刻心支离破碎的时候，我还来不及感受到痛。

后来回家时开始补我缺下的课时才忽然想起他提到星期五的Lecture是他讲的。他的声音缓缓地流出来的时候心才开始酸涨了。这三个半月的爱与痛至今之剩下着短短50分钟的录音，从古希腊的Kouros到17世纪的巴洛克，我与他却走过了整整2200多年。再见，依然是陌路人。在讲到 Rape of the daughters of Leucippus，在一幅如此华丽的狂暴的充满性暗示的油画里，他却说到了爱情和温柔，Love and tenderness。在那些柔情的闪亮的句子滑出他的舌尖带着独特的T和S的发音的时候，我的眼睛是滚烫的。那是这些从未绽放的情感留给我最后一份记忆和礼物。反反复复体味的，还是当初打动我的那份激情和纯粹。

假如爱本身就是一种经历，结果与否又如何？

Rape of the daughters of Leucippus

前一段时间一朋友和我讲她被学校的一个老师歧视了。那老师是管她的Education Coordinator之类的人，居然有一次跑去和她的一个导师说担心她的英文不好，很难完成任务。她压根就不认识那个Education Coordinator，只是因为她的档案上写的是国际学生，那女人就妄自下了那个结论。言语之间颇有：“你母语不是英语完成不了这门学业的，转系算了”的意味。

听了我就火了起来。这样的事情不是第一次听到了，本来有些素质差的当地老师对国际学生就有成见，再加上的确是有那么一大批人的英文根本不能流利表达意思，所以有一部分本来语言能力不差的学生就无辜受累。再加上最近媒体煽风点火，说什么私立学校为了多收学费包庇了很多英文很烂的国际学生，我们的处境就更加不利。我当时和那女生说：你一定站出来让那个女人给你一个交代。如果连澳洲最权威的大学都有这样的歧视和偏见屡屡发生，我们还用不用生存的？我说就是因为国际学生（尤其是亚洲学生）从来不奋起反抗，所以别人才觉得我们是可以被打被压迫的。如果今天你不站出来指责那女人的话，你不会是最后一个被她伤害到的人。

义愤填膺地在电话里给她做了一个小时的思想教育，连要想谁申诉，以及E-mail应该怎么写都和她说了。当时她答应的好好的一放下电话就去写。结果过了两天我又见了她，问她事情办得如何？她说：啊，我有一篇论文要交，没时间写E-mail啊。我说：我都告诉你要写什么了，组织下语言要花几分钟？你还有时间和我聊天呢。

她笑笑说：哎呀，其实我后来睡了一觉，第二天早上就觉得没那么气了。不写也罢。

我彻底无语。

这就是为什么这样的歧视能在澳洲社会里周而复始。想起来要是遇到这样三棍子打不出一个屁，被扇了耳光还唯唯诺诺的人，大概有很多人都忍不住再去扇他一耳光。今天我们有些人得以在这个社会里混得不错，还因感谢大多数澳洲人都还算有素养的人，即使有偏见也宽容以待。而真正会出口伤人的是那些最懦弱的人，本来在人群中就受尽排挤，只好见缝插针地欺负更弱势的群体来得以心理平衡。

还记得当时在英国的时候我也是被一个女人狠狠的歧视一番。本来就是比较敏感的人，回去大哭一场，转头就和我的监护老师说：XXX老师宗族歧视。结果第二天那个肥女人就过来和我道歉了，一般这样的人都是很怕被人指责的，尤其是遇到“宗族”那么敏感的问题。虽然还是不爽，但总算是给自己一个交代，伤害还在，不过至少觉得自己不窝囊。

话说兔子逼急了也会咬人。我们中国人，就是被拔了门牙的兔子。平时各扫门前雪，遇到被人攻击的事情了，生气一番，暗自嘟囔一会儿，也就告诉自己我TMD不计较了。从来都不会有人想起，如果不即使制止这样的情况，总会有下一个人受到同样的伤害。地上有个坑嘛，跌下去的人好不容易爬起来，对坑吐口唾沫，骂一声奶奶的，然后扭头就走。是啊，反正下一个掉下去的人和自己无关.

历史上淘金风暴相信很多人都知道。当时在澳洲的土地上不知有多少中国矿工被屠杀。多少家破人亡妻离子散。可笑的是最后奋起反抗的亚洲国家是在淘金风暴中人数极少的日本人。小日本从来把自己规划为发达国家，“高等的大和民族”，哪里会把澳洲那些囚犯后裔放在眼里？澳洲人歧视日本人？小日本还歧视澳洲人呢!

再看看我们的国人。香港，被大不列颠殖民一百多年，反复深刻提醒着让中国人永远耻辱的南京条约。1997年，香港终于回归，举国欢庆，英国人滚蛋，奇耻大辱终于成为历史，可歌可泣。可你猜怎么着？还有不少香港人对别人号称自己是英国公民呢。剩下的，很高兴地在国籍一栏填上“香港”。会说自己是中国人的“香港人”要不是脑子进水，要不就是真想和你做生意了。你说我们还真得向英国人讨教一下养狗妙方：只要工夫下得深，连人也能养成狗。这种人，不说自己是中国人最好，省得给中国人丢脸。俩字：奴性。

前一段时间一个学传媒的同学做了一个关于国际学生非法打工的课题。我陪她一起在学校做社会调查。完成后两件事情让我们郁闷了：首先是她忽然发现原来很多当地大学生也在很辛苦地做一些工资过低的工作，数量超乎想象；二是90%会非常热情地过来为我们填资料的都是当地学生，即使是亚裔，也都操着一口澳洲英文，而那些国际学生，有几个让我影象深刻（当然这就不只是中国人，还有几个长得还不错的韩国男生），让人难以置信地没教养和冷漠。都是大学的学生，都有自己的难处，谁没有被论文弄得焦头烂额的时候？这些国际学生连互相帮助这种觉悟都没有。一个下午我和朋友两个人被那发不出去的30份国际学生的问卷折腾得筋疲力尽，我说：难怪会有人觉得国际学生不受欢迎，原来的都是这样的人……说着说着想拍自己一耳光：我有时也是是不是这样的？不愿意搭理社团的，在街上宣传的人？其实有时候还是担心自己的英文不够好，有一种毫无办法的自卑心理。而实际上，如果人热情一点，活跃一点，有很多不足都是可以被原谅的。

骂了一圈，其实有好些还没骂到，有点口干舌燥。最后想起我今天去了另一个导师的美术史课，他是个Eurasian，父亲是中国人。不知道是不是因为他和Mark是同学，都还相当年轻，还是因为学美术史的男人本就如此生动可爱，没见到Mark的失望同时倒也觉得挺有意思。我恋手，他有一双小而细腻得箱女孩子一样圆润的手，苍白的，总觉得握起来会很柔软。于是想念起Mark那双情感丰富的手，那种让人想去疼爱的消瘦和修长，想去握住，伴他到老。忽然觉得将来要是真能找个学美术史的男人会是间多么幸福的事，即使不能天长地久，也会是一个安宁却多彩的驿站。

明天，再去上一节Mark的美术史。

从那天起，小说里如水的文字与爱情再也不能打动我。

那天的天是一种似乎永远抹不清的灰，暗淡地笼住那个同样灰暗的城市。走过悉尼最破败，藏垢纳污的区，空洞的橱窗照出我萧瑟的身影，长发，在风里早已纷乱。那些照在柏油马路上的车灯，暖红色冰冷地划过悠长的街，世界是静默的，只有马达和轮胎的沙沙声。

他还是笑了，笑了那个没有丝毫温度的笑，穿透我的身体，落在另一个不知道名字的陌生人身上。冰凉的距离穿过我地皮肤抚摩着我一根根骨头，身体被无限制地扩大，而那中间，最后的尽头，是一个再也没有惊心动魄的地方，黑暗的，干燥的，寒风凛冽，而我无家可归的爱情，就跌落在那个臆想的空间，一夜变老，从此永无天日。

罗马式教堂那辉煌的贡顶和色彩斑斓的窗绘。那一环环不见尽头的贡门，每根雕花的柱子上哭泣的脸落寞的脸苍老的脸。从此以后每当看到的时候我都会想起那天灰蒙蒙的路上我支离破碎的灵魂。那个我曾迷恋的黑暗小房间里再也不会有飞翔的感觉，垂下头，心已经筋疲力尽。可却在那一刹那记起他如此温暖我过的那些闪亮的孩子气的话语，在那个我不在意的身体里，绚烂地绽放过。无法割舍的痛，爱了，所以万劫不复。我走在来去匆匆的归家的人身边，那么绝望地渴望着一个男人的温度，仅仅是想成为他生活的一部分，丝毫没有肉欲的期待，想就这样安宁地，随他至老。那种感觉，如此庸俗，却又如此孩子气地纯真。

假如有一 天，我可以躺在那个男人的身边，十指相扣，墙上海报凌乱，我会问他，你是不是还记得，那天那个对你淡然笑过的小女孩。

油亮的草,

秋风里 艳阳天

却雨落不止。

少年人沉默地走过喧闹的巷。

他消瘦的身体在宽松的T-shirt下摇曳，像是个孩子。

爱就爱了，心却如被剜空了一样疼痛。那一个注定与俊美无缘的男人，竟在我眼里如此艳丽地绽放，开满了悠长的街，一步一朵鲜红，渐渐地越来越远。

苍白的脸，绛红的唇。

当他终于消失在街角处，我这个不懂爱的孩子又该何去何从？

漫长的等待，就是为了那短短一个小时的盛开。弹指即过的幸福尝起来却不是甜的，来不及捉住已不复存在。闭上眼，我只能默默守候，守候，守候.

快10年了，没有跟着一个人身后走过一条街。上一回的时候我还是个9岁的小女孩，跟着那个11岁男孩和他长发飘飘的母亲走过了小学背后的弄堂。那是一辈子只有一次的初恋哦，10年后当我想起那时纯纯的刻骨铭心时，心还是温柔的，痛的。

今天他从Mills出来的时候我正站在对面的树阴下打电话，却有一种抑制不住的冲动向他走的方向走去，直到他越过我走到前面，腿却停不下来。我发现他没有车，在熙熙攘攘的人群里，他就像任何一个放了学的学生，斜背的挎包，廉价T-Shirt，休闲裤，拖鞋，步履匆匆地向火车站走去。

有时候想他要真还是个学生该有多好，我就可以名正言顺地走上去，问他有没有空去喝杯咖啡。多么触手可及。虽然明知道假使那样的话我也许永远都不会留意到他，他的身份本是他当初得以照亮我的途径。某种程度上，人都是愿意向强者屈服的，尤其是对于自己热爱的事业上的强者。那是动物的天性，那样的屈服往往带着一种暧昧的爱慕。也许这就是圣经上说的那种谦逊，而在一个男人和一个女人之间，那种心甘情愿的谦逊是美好的。因为更大程度上这个男人与这个女人是平等的，惊艳仅仅是生活中1%的部分，剩下的99%因为他的笑和鲜活，而并非那些沉重的被称之为智慧的东西。

于是坐下来，毫不加掩饰地写道：我爱他。爱他在谈笑之间流露的聪慧与幽默，就如多少年前那个11岁男孩闪烁在午后阳光下微笑的侧脸，从此万劫不复。现实中在那间黑暗的狭小的房间里我再一次坐在最靠近他的位置，厚重的窗帘不透出一丝光，接着投影仪的昏暗我用目光依次次勾勒着他朦胧的脸，偷偷地看着他手臂上浅浅的汗毛，他的手是苍白的，细腻的，指甲剪得很短，只有指关节显现出男性化的宽大，整洁而看起来柔软。近在咫尺的是他的身体，多少次想伸出手，去触摸他年少的皮肤，看看那是否是与他的笑他的人同样温暖，那种没有欲念的爱，如此接近纯真。闭上眼，他是师，我是生，中间躺着大学里可以被模糊的鸿沟。

后来，那天那个雨绵绵的傍晚，校园里又多了一个爱情中幸福而痛苦着的孩子。跟着他有些萧瑟的背影，穿过半个校园那些悠长的巷，身边是熙熙攘攘的学子们，默默地看着他消失在街的转角，回过头，空气中带着泥土的咸腥。

借电影的名义记一个我曾遇到的男生

一个是食色性也的英俊Gay Boy，一个是摩门教的传教士。两个都是年轻男孩，碰撞时即使隔着重重的宗教禁忌，依然擦出了灿烂的火花。

这部电影是很早以前看的，当时我可以说是非常地不喜欢。两位主角是绝对的美型，我喜欢的那种，有点肌肉的男生。当时的印象是剧情相当的落套，情节也设计的很粗糙，有些地方开起来甚至貌似三级片里常用对话，而真正的床戏却是别扭地保守。

当时，如很多大多数国人一样，我对摩门教一无所知。总之是看到了一个穿着很保守的类似神学院出来的帅哥，遇上了另一个私生活放荡的帅哥，两人不顾一切地相爱了，听起来多像世界上N后面加6个0人口的性幻想。想让神职人员脱下神袍的冲动男人女人都有，最难摘到的葡萄最甜。

直到两年后，还是抱着同一部手提电脑，无意中经过一个介绍同性恋电影的网页，看到那似曾相识的两个男生，电影的名字撞进我的眼睛，Latter Days。

Latter Days，知道的人立刻就回想起Jesus Christ of The Latter-Day Saints。摩门教教堂的名字。电影海报上那个男生有着削得短短的金发，长脸，规规矩矩的白衬衫和笔挺的领带，左胸上别了一个名字的标签。我愣愣地盯着屏幕，想起了某人。

这本就不是影评，就让我借这个机会好好地记下这个被我向周围人提及了很多次的人。究竟为什么会超乎想象地那么多次想起他，我也不清楚。可能是因为这半年的我，实在是太寂寞了吧。

就让我，最后一次，放肆地念你吧。

那是8月的一个傍晚，南半球的澳洲还停在晚冬的尾巴上。匆匆的人海中有一个陌生的亚洲男人忽然上来和我说话。在澳洲的一年多里我早已对搭讪的男人见怪不怪，有一丝厌恶，却也随便和他说了几句。接下去的一句话却把我彻底地从走神状态震醒，他说：“Do you believe in God？”

脑子里还思索着这是什么新式搭讪方法，亚洲男人说他是教会的，希望和更多人分享神的经历。暗自对自己吐了吐舌头，竟把传教的当成搭讪色狼。当亚洲男人问我要电话的时候我因为先前的心虚没有拒绝。亚洲男人向身边的搭档出行的他要了一张宣传单，他随手在背后写上了他们的姓氏。在今天那位亚洲（后来我知道是台湾的）男人姓什么我早已忘记，只记得那个我至今还不知道名字的他，Shipp，他写道。

摩门教的传教士是真正的坚持不休的。每周定时台湾传教士就给我打电话，直到有一周末我实在不好意思再推却。我带着室友，来到了约定的地方。

所谓的“教堂”却是在市中心办公楼的二楼，对街是悉尼最著名的同性恋红灯区。直到后来我才想起，在门口的时候我们握了手，寒风里他的手显得出奇的温暖，那种硬的男人才有的质感带着温度透过我的掌心。而当时我并没有在意长得并不英俊的他，我的心替我的身体记住了那一刻。

参观了两层楼的小小的“教堂”后我们4个坐进了所谓的“教室”。所有的主题还是神和Jesus，拘束地度过了前5分钟后在我在他柔柔的声音中渐渐放松下来。我发现他很爱笑，说话的时候带着浓重的美式接连不断的卷舌音。当我后来有些不客气地问“你们怎么没告诉我你们是摩门教的”的时候，他只是微微地显得有些尴尬，然后慢慢地说了他们教会的起源，看着我的时候他的眼里闪着在一般年轻男人中少见的清澈。我突然发觉他的眼睛好蓝。

不知什么时候开始房间里就剩下我和他是声音。台湾男人，我的室友，还有后来进来的另一个女孩，一时间都仿佛不存在了。我听着自己开始笑起只有遇到男生时才会流露出的娇笑，开始逗他和他开一些不相干的玩笑，看着他涨红着脸甜甜地笑着的时候心忽然动了一下。那是一种我已经好久没有见过的傻傻的可爱。平日依然有阴影的语言障碍在我与他之间消失得无影无踪，那一刻在我眼里他只是一个男人，一个可爱的男人，没有什么宗教语言种族上帝或是摩门，而我仅仅是一个女人。最后他半开玩笑的说“Angie你可以选今天念祷词的人”。我瞟了他一眼说“你”。当其他人都闭上眼低下头准备开始祷告的时候，我不由自主地抬头，斜对面的他也正好半抬起头看着我，那短短的一、两秒钟，我们就这样看着对方，看着他，一抹浅笑挂在他嘴角。忽然间赧了，低了头。

那天我们就这样分别了。我暗暗地感觉到，这也许也是最后一次。回家，我与室友严肃地讨论了关于将来如何对待他们再次来电的问题，我们都知道，自己是绝对不会那么容易被说服去依傍一样事物的人。我暗自对自己说，假如下星期给我打电话的是他，我就再回去一次，哪怕仅仅为了见他，虽然明知道那样的可能性实在太小，太小。我向来都来去自由，痛恨条规的约束，一切都随着心走。他是与我太不一样的人。

6天后当台湾男人的声音在电话那头响起的时候，我对着镜子闭上了眼睛。虽然是早已料到的结果，心还是不由地颤了一下。客气但毅然决然地拒绝了他的邀请，台湾男人无奈地淡淡一笑，我说了声谢谢挂了电话，窗外已是漫天星斗。突然有种如释重负的感觉，本来就是毫无希望的缘分，今生今世我都不会是那种为了一个男人而出卖自己灵魂和自由的人。心是麻木的，脑海里却写满了他那天害羞的脸上甜美的笑。

9月24号，我在Blog上写着“星期一上街我又碰巧遇到了那个摩门教的男生。其实我本没有看到他的，等我们擦肩而过后他忽然在背后大声叫我的名字，吓得我倒吸了一口冷气。”

我们相对无言地默默对视了几秒，他突然笑了，开始喋喋不休。我愣愣的看着他“你刚在真的吓到我了”。他紧接着说：“你有没有任何的朋友会有兴趣加入我们的？”那一刹那麻木了两个多星期的心突然开始痛了。我像从来不认识他一样默默地望着他，我明白我已经永远错失了那个在寒冷的中午暖暖地笑过的男生。我说：“这样的问题我恐怕不合适问他们吧。”那个陌生人淡淡地笑了一下。再见。我转身头也不回。星期一的夜里阴雨绵绵。咬住嘴唇，我告诉自己不后悔。

 曾有好些日子我都不敢再走曾遇到过他的那些街道。在下班时间车水马龙的市中心，我小心翼翼地饶开那些最繁华的大道。

不知何时开始悉尼的大街小巷再也看不到那些西装笔挺别着名字胸牌的传教士。

我依然没有将那本摩门经送回去。它至今还躺在我抽屉的某个角落一堆报纸的下面。当时答应了那个台湾男人的，等到我真的想去还的时候我却不干心了。那是他留给我唯一的纪念，其实更大的原因是因为我害怕回到教堂的时候会不小心遇到他，遇到他，然后再次失落那个曾让我如此心动的男生。

 2007年1月，又是一个艳阳高照的夏日。

穿过这一年多来无数次走过的熟悉街道，与身边的朋友谈笑着，我忽然又想起了他。在这个种族混杂，性别模糊的国度，街上充斥着各式各样的情侣。一直觉得在澳洲这样相对宽容的社会里，每个人总是被给予了更多幸福的机会。无数次与人擦肩而过，我却惶恐何时我才能再次遭遇让彼此那么坦然地纯洁地心动的男生。我害怕，在下一次遇到的时候我是不是终于能够让他留住我，让我留住他。

那些笑容已经远去。人，依然寻觅。

It's 2 o'clock in the morning, 12/10/2006, I just deleted this entry. I'm going to regret it in the morning, but now I really dont give a damn.

the paragraph follows is all that left from the original entry, it doesn't seem matter anymore, since Fang's already in Melbourne. Things usually don't work out the way we wanted. But he's still a great friend.

Lastly, my dearst Fang. Our photo together is among the worst ones I've taken these days. So i refuse to put it up. Doesn't mean I forget to talk about you. You've been a great friend, and like what i've said to Helen, I'm terrified of losing you. So I curse you cannot go to Melbourne.